时间过得真快,不知不觉中，我已经从无忧的懵懂小女孩悄悄成长为成熟的职场女性。
从小老师就告诉我们：人不可能一帆风顺，在人生的道路上会经历各种意想不到的挫折。我曾经在害怕中等待着这些挫折的一个个出现，同时更是担心着、恐惧着自己会被击倒！
大学毕业后我像很多人一样在北京做起了北漂。自信的我竟然还带动了最初几个坚持要回老家的同学也留了下来。曾几何时，我们共同生活学习，各自找到工作，过得非常开心，也为自己感到非常骄傲！但半年之后，情况有了变化：我发现自己的专业怎么都没有进步，非但如此反而退步了不少。这种不自信渐渐侵蚀我，以至于慢慢地我在学生面前都不敢拉琴了！更恐怖的是我自己突然发现自己脑子一下子空空如也，想学习补补脑子可是毫无目标！我感觉很恐慌，马上向我大学的专业老师求助，希望从他那里得到一些鼓励和启示。但老师的话对我更是当头一棒：北京比你厉害的人多的是，你想在这一块做出成绩根本不可能！绝对不可能！我执拗地不肯接受这个现实，又打电话给别的小提琴老师，可是得到的回答都是如此！我都觉得自己再在北京漂下去绝对要误人子弟！想着想着我仅有的一点自信也荡然无存了。回家的念头一直在脑海里盘旋：我没来北京学习之前在老家处处展露锋芒，要不我就回老家去吧，好歹我来北京学习几年之后再回家肯定会干得更出色的！想到就做，当天我就打电话辞职，晚上的火车回到老家。之后的工作也顺利地解决了，我回到了原来老家的单位重拾我的教鞭。但没过几天我就觉察出周围同事异样的眼神并且他们都不再是像以前那样这么的亲切。我对自己说不用太计较这些，最主要的是做好自己的本职工作并且我有这个自信能做到最好（我之前一直是单位的姣姣者，根本就没担心自己会做不好）！一个星期之后，我发现自己陷入一种沮丧的情绪当中：我笑不出来了，是真的不会笑，就算故意要礼貌性地给别人一个微笑对我来说都太困难！我的情况越来越糟糕：我不敢出门，不敢挪动位置，不敢回答学生的问题因为怕答错！晚上我常常听见妈妈偷偷地躲在被窝里哭泣（因为我曾经是她的骄傲），她好后悔当初不顾所有亲戚朋友的反对让我继续学习,更后悔答应让我从北京回来。但是当着我的面她却天天满脸笑容，还给我讲那个傻儿被他妈妈成为爵士鼓大师的故事。妈妈告诉我大家都没有放弃我,叫我千万不能放弃!我当时内心狂喊:我没有变傻!我不是傻子啊!可是我表现出来的麻木、迟钝让我自己不禁怀疑自己是不是真的变傻了!我当时真的好无助!每天像行尸走肉一样的生活!
终于一个电话将我从睡梦中惊醒,这通电话更是彻底改变了我的人生。
半年后的一天,大学教我声乐的毛老师突然给我来电话。我一听声音居然哭了(我是多久都没有情绪呀),那一次哭得好痛快,好像把所有的委屈会出哭出来了一样!老师让我回北京来,我想呀,我做梦都梦见自己在北京!可是我不敢,想到自己半年前在北京都快呆不下去了,更可悲的是现在连在老家这个小地方都觉得难混,我真的是不敢再随便动了!现在想想这还是我吗?当年风风火火要闯天下的曾艳到底去哪去了!当时我真的觉得自己像一个扶不起的阿斗.没想到毛老师居然没有放弃我,她一直做我的思想工作,还打电话做我爸爸妈妈的工作!我这一生有这样一位老师真是何其有幸!可是我当时就跟一头牛一样,怎么劝都劝不动。.老师好无奈以至于她动用了她的朋友来找我谈。我好像突然醒悟了,没几天就提包来到了北京。所有的人都不相信我会来,包括我自己!直到我在北京住下来.
北京，我又回来了！我鼓起勇气告诉自己一切从头开始。虽然当时有些同学以至于毛老师都差点对我丧失信心，但毛老师朋友的一条短信让我不但相信了而且成功用到现在,即“坚持自己的理念!”
我开始天天早上去公园练琴，跟我以前在北京工作过的地方联系。大家都非常照顾我,知道我回来了马上都给我安排,我终于顺利地留下来了并且越做越好。我好感谢所有人为我负出的一切！我不能报答大家什么,只是开始坚持天天学习,并天天早上坚持练琴,不知不觉,练琴已经成为我的一种习惯,学习更是一种乐趣.同时我也觉得自己的脑袋里充满了能量,好像随便哪一部分只要一开发就会出来一样! 有人说我：你要是不在老家浪费这一年，现在肯定会更出色！我现在想说：我这一年没有浪费，非但没有浪费，反而收获了很多！经过老家的这一年，让我突然一下子明白了很多，好像把周围的一切看得更明白一样！我觉得自己整个人也一下子成长了很多。现在以前的朋友们见我都会有一句话：你变了！变得更有朝气了！变得更成熟了！是呀，人都会变的，我们就是在一次次的挫折中不断变化、不断成长的！
现在，我就像又复活了一样!我不再害怕挫折了,相反地我更欢迎挫折的到来,因为每一次挫折都会让我成长不少,挫折越大,成长越快。我想我的经历如同此刻的春天，重新焕发出新生！